فروش ویژه اسلایسر هندوانه

هم اکنون این محصول با 65 درصد تخفیف عرضه شده است

فقط 10000 تومان 

خرید اینترنتی

»

این رازها را به همسرتان می گویید؟

 پنهان كردن يك راز آزارتان مي دهد و به خواب هاي هر شب تان وارد مي شود؟ دوست داريد هر چه در زندگي تان مي گذرد را با همسرتان در ميان بگذاريد اما مي ترسيد آشكار شدن اين واقعيت ها به زيان رابطه تان تمام شود و ميان تان فاصله بيندازد؟    

مجله سیب سبز: پنهان كردن يك راز آزارتان مي دهد و به خواب هاي هر شب تان وارد مي شود؟ دوست داريد هر چه در زندگي تان مي گذرد را با همسرتان در ميان بگذاريد اما مي ترسيد آشكار شدن اين واقعيت ها به زيان رابطه تان تمام شود و ميان تان فاصله بيندازد؟ روانشناسان مي گويند اگر پنهان كردن اين واقعيت ها به دغدغه اي آزاردهنده براي تان تبديل شده، بهتر است با گفتنش باري از دوش خود برداريد و به آرامش برسيد اما يادتان نرود كه فاش كردن رازها، هميشه به سود زندگي مشترك تان تمام نمي شود. گاهي مي توانيد گفتن حرف هايي كه در دل تان انباشته شده را به تعويق بيندازيد و در برخي موارد هم مي توانيد از مطرح كردن شان صرفنظر كنيد. اگر با اين جملات متناقض كمي ذهن تان را آشفته كرده ايم و نمي دانيد كدام راز را بهتر است با همسرتان درميان بگذاريد و در چه موردي مي توانيد واقعيت را از او پنهان كنيد، ادامه اين مطلب را بخوانيد. هراير دانليان، روانشناس و زوج درمانگر به شما براي درك بهتر اين موضوع كمك مي كند.

رد پاي كسي پيداست؟

بايد به همسرم بگويم كه پيش از او فرد ديگري در زندگي ام بوده؟

سابقه يك ازدواج يا نامزدي شكست خورده را در كارنامه داريد؟ شكي نيست كه بايد اين موضوع را با همسر آينده تان در ميان بگذاريد. در يك رابطه صادقانه، همسرتان حق دارد از گذشته عاطفي شما باخبر باشد و از رابطه اي تا مرز عشق، نامزدي و ازدواج پيش رفته آگاه شود اما اگر پيش از آشنايي با او، تنها به خواستگاري چند نفر رفته ايد و به نتيجه مطلوب نرسيده ايد، انتخاب با خودتان است. مي توانيد در صورت تمايل چنين موضوعي را با همسر آينده تان در ميان بگذاريد و اگر فكر مي كنيد دليلي براي گفتن تاريخچه رابطه اي كه چندان عميق نبوده وجود ندارد، مي توانيد از گفتنش صرفنظر كنيد.

این رازها را به همسرتان می گویید؟

جيب تان خالي شده؟

بار ورشكستگي يا بيكاري را بايد يك تنه به دوش بكشم؟

مطرح كردن مشكلات مالي درخانه، به ظرفيت همسرتان بستگي دارد. اگر شريك زندگي تان از ورشكستگي، بيكاري يا بدهكاري تان باخبر شود با شما همدلي و همفكري مي كند، يا اينكه دچار اضطراب، افسردگي و آشفتگي مي شود؟ در صورتي كه به توانايي همسرتان در پذيرفتن و درك اين موضوعات شك داريد و فكر مي كنيد با گفتن چنين خبرهايي مشكلي بر مشكلات تان اضافه مي شود، مي توانيد اين رازها را تا مدتي پيش خود نگه داريد.درست است كه او حق دارد از اتفاقاتي كه در زندگي اش تاثير مي گذارد باخبر باشد، اما در اين مورد، مي توانيد در صورت نياز تا مدتي سكوت كنيد و آرام آرام او را براي روبه رو شدن با حقيقت آماده كنيد.

پاي تان لغزيده؟

واقعيت هاي تاريخ گذشته را بايد برايش آشكار كنم؟

خيانت تنها به رابطه خارج از چارچوب با جنس مخالف محدود نمي شود. خط قرمزهايي كه عبور از آنها خيانت تلقي مي شود، از فردي به فرد ديگر متفاوت است. درحالي كه فكر كردن براي يك زن گذشتن خيال فرد ديگري از ذهن همسرش خيانت تلقي مي شود، براي زن ديگري پنهان كردن موضوعي مثل اخراج شدن از اداره مي تواند مصداق خيانت باشد. اگر در سال هاي قبل رفتاري را بدون اطلاع همسرتان انجام داده ايد و اين روزها عذاب وجدان رهاي تان نمي كند، مراقب باشيد. شايد اولين راه خلاص شدن از عذاب وجدان در ذهن شما گفتن موضوع باشد اما بيان واقعيت با چنين دليلي، نشانه ضعف شما خواهد بود و مي تواند زندگي زناشويي تان را به هم بريزد. اگر تصور مي كنيد حق همسرتان است كه واقعيت را بداند، اول بر احساس ضعف و عذاب وجدان خود غلبه كنيد. قدم بعدي براي روشن كردن موضوع، سنجيدن توانايي خود شما و همسرتان است. آيا قدرت پذيرش عواقب آن را داريد؟ آيا همسرتان قدرت شنيدنش را دارد؟ اگر پاسخ شما به اين دو سؤال مثبت است و تصور مي كنيد توان مديريت اين ماجرا را داريد، مي توانيد موضوع را همين امروز با او در ميان بگذاريد.

با مادرش نمي سازيد؟

بايد اختلافم با خانواده اش را از او پنهان كنم؟

رابطه زن و شوهري، از آغاز شكل گيري مستعد درگيري است. جرقه هاي درگيري از همان روز اول اين رابطه زده مي شود اما گاهي آنقدر خفيف و پنهاني است كه متوجه شان نمي شويد. اين جرقه ها مي توانند با گفتن يك جمله يا نشان دادن يك رفتار شعله ور شوند اما تصور نكنيد كه اين آتش تنها به خاطر همان حرف يا رفتار ايجاد شده است. شما مي توانيد دوستانه در مورد رفتار خانواده همسرتان با او صحبت كنيد يا از آنها بدون جبهه گرفتن انتقاد كنيد. اگر همسرتان در مقابل انتقادهاي شما خشم يا مقابله به مثل را نشان مي دهد،؛ يا اينكه رفتارها و احساس هايي كه از قبل در رابطه شما به وجود آمده اند، كار رابطه تان را به اينجا رسانده اند، يا اينكه او طاقت شنيدن هيچ مخالفت و انتقادي را نسبت به خانواده اش ندارد و بايد با كمك يك متخصص درمان فردي را آغاز كند.

حال تان خراب است؟

حق دارم به خاطر نگران نكردنش در مورد بيماري ام به او چيزي نگويم؟

پيش از ازدواج بيماري جدي سلامت شما را تهديد مي كرده؟ شك نكنيد كه اين موضوع را بايد با همسر آينده تان در ميان بگذاريد. حق اوست كه بداند در چه شرايطي به زندگي شما پا مي گذارد، پس با پنهان كردن واقعيت هاي مهمي چون بيماري يا سابقه اعتياد، آينده خودتان و او را به مخاطره نيندازيد. حتي اگر با سلامت كامل پا به اين زندگي گذاشته باشيد و چند سال بعد به مشكلي جسمي يا رواني دچار شده باشيد، باز هم بايد شنيدن واقعيت را حق همسرتان بدانيد. نگفتن چنين موضوعاتي انرژي منفي زيادي را به زندگي مشترك تان وارد مي كند. 

سرديد؟

بي ميلي ام به رابطه زناشويي را مي توانم مثل يك راز حفظ كنم؟

اگر پيش از ازدواج از ابتلاي تان به مشكلاتي كه ممكن است رابطه زناشويي تان را در آينده تحت تاثير قرار دهند باخبر شده ايد، مي توانيد اين موضوع را تا مدتي از خواستگارتان پنهان كنيد اما نمي توانيد از كنار آن ساده بگذريد. شما بايد با كمك متخصصان براي درمان مشكل تان قدم برداريد و تا از پس درمان آن برنيامده ايد، بله را نگوييد. در صورتي كه ميلي به درمان مشكل نداريد يا روانشناسان و پزشكان هم نتوانسته اند مشكل شما را كاملا حل كنند، بايد ماجرا را با همسر آينده تان در ميان بگذاريد. رابطه زناشويي در آينده زندگي مشترك شما، مي تواند بر عشق و احساس تان هم تاثير بگذارد، پس ابتلا به چنين مشكلي را بي اهميت تلقي نكنيد. البته اين ارتباط، يك رابطه توافقي است و شايد شما با شرايط فعلي تان، بتوانيد با فردي كه تمايلات مشابهي دارد ازدواج كنيد، به عبارت ديگر مشكل شما ممكن است در زندگي با فردي مشابه، چندان هم آزار دهنده تلقي نشود. پس اگر نمي دانيد تفاوتي ميان شما در اين زمينه وجود دارد يا خير مي توانيد همراه با او به جلسات مشاوره پيش از ازدواج برويد و از يك روانشناس براي روشن شدن موضوع كمك بگيريد. اگر هم بعد از ازدواج دچار مشكلاتي شده ايد كه زندگي زناشويي تان را تحت تاثير قرار مي دهد، باز هم مي توانيد مراحل درمان را يك تنه طي كنيد يا اگر ظرفيت پذيرش اين موضوع را در همسرتان مي بينيد، او را هم در روند درمان مشاركت دهيد.

جدید ترین مطالب سایت