فروش ویژه اسلایسر هندوانه

هم اکنون این محصول با 65 درصد تخفیف عرضه شده است

فقط 10000 تومان 

خرید اینترنتی

»

امان از این شوهران بی‌ مسئولیت!

شما هم حتما در اطرافتان با همسران بی  مسئولیتی مواجه بوده اید که به هیچ عنوان زیر بار وظایفی که دارند نمی روند و مدام مسئولیت های مختلف در رابطه با خانواده  را پشت گوش می اندازند.

هموطن:شما هم حتما در اطرافتان با همسران بی مسئولیتی مواجه بوده اید که به هیچ عنوان زیر بار وظایفی که دارند نمی روند و مدام مسئولیت های مختلف در رابطه با خانواده  را پشت گوش می اندازند؛ مثلا مردانی که حتی از پرداخت قبض های ماهانه آب و برق و گاز طفره می روند و یا حتی یک بار هم در جلسات اولیا و مربیان مدارس شرکت نمی کنند.

امان از این شوهران بی‌ مسئولیت!

مهم ترين دليل اين مردها هم اين است كه كارهاي مهم تري دارند و نمي توانند به اين وظايف جزئي عمل كنند؛ درحالي كه انجام همين وظايف جزئي مي تواند پايه هاي زندگي را مستحكم نگه دارد. تقسيم كار، تفكيك وظايف و به عهده گرفتن مسئوليت از سوي زوجين، موضوعي است كه بسياري از زنان و مردان تعريف خاصي از آن ندارند و به همين خاطر گاهي با مشكلات زيادي مواجه مي شوند كه اغلب، بچه ها را هم درگير مي كند. با توجه به مشكلاتي كه در اين خصوص وجود دارد با سهيل رضايي، پژوهشگر و روانشناس گفت وگو كرده ايم.

بحران وظيفه چيست؟

با توجه به اينكه ما در جامعه امروزي، بين زندگي سنتي و زندگي مدرن قرار گرفته ايم، دچار يك نوع «بحران وظيفه» شده  ايم؛يعني گاهي نمي دانيم اين چيزي كه خواسته همسر مان است، جزو مسئوليت هاي زناشويي ما محسوب مي شود يا نه. اگر بتوان براي اين شرح وظايف، معيار دقيقي درنظر گرفت، كار آسان تر مي شود. 

پس بايد ببينيم چه كسي و با توجه به چه معيارهايي مي تواند وظايف را تقسيم كند چون در واقع هر كدام از دونفر تعريف خود را براي انجام وظايف زناشويي دارد؛ اگر هر دوطرف از يك معيار مشترك و مورد قبول استفاده كنند، در تقسيم وظايف مشكل كمتري خواهند داشت. قاعدتا اين معيارها بايد به گونه اي باشد كه با اصول فكري و اعتقادي زوجين همخواني داشته باشد تا هم آنها را دچار تعارضات شناختي نكند و هم پذيرش آن را براي طرفين راحت تر نمايد.

امان از این شوهران بی‌ مسئولیت!

 

مسئوليت   پذيري در ناخودآگاه افراد است؟

از آنجا كه همه ما از دوران كودكي خود، نقش ها و مسئوليت هاي خاصي را پذيرفته ايم، حال در زندگي زناشويي اگر مغايرتي با آن ببينيم، فكر مي كنيم در حق ما اجحاف شده، بازنده شده يا تحت سلطه قرار گرفته ايم؛ مثلا مردي كه قبل از زندگي زناشويي وظيفه اي در انجام كارهاي خانه نداشته، ممكن است اين الگو را مرتبط با جنسيت خود درنظر بگيرد. حال وقتي در زندگي مشترك از او توقع مي رود همكاري بيشتري در انجام كارهاي خانه داشته باشد، فكر مي كند در حق او اجحاف شده و نبايد بگذارد كسي او را تحت تسلط خود در بياورد. مشكل ديگر هم آن است كه تعريف هر كدام از ما درباره مسئوليت در رابطه، بسيار متشنج و متفاوت شده است.

چرا پذيرش مسئوليت سخت است؟

معمولا اغلب ما با شنيدن واژه «مسئوليت» چيز مهمي درنظرمان نقش مي بندد كه براي بر آمدن از پس آن بايد تمام تلاشمان را به كار بگيريم. به عبارتي كم ترين كوتاهي در انجام مسئوليت را معادل شكست در زندگي فردي خود به حساب مي آوريم. بنابراين گاهي پذيرش مسئوليت برايمان سخت مي شود زيرا همه ما از شكست مي ترسيم. هركس بيشتر از شكست بترسد به همان ميزان هم بيشتر از زيربار مسئوليت شانه خالي مي كند.

امان از این شوهران بی‌ مسئولیت!

 

امان از مردان مسئوليت گريز!

اگر برعهده گرفتن مسئوليت را يك وظيفه دائم بدانيم، بهتر مي توانيم بفهميم كه چرا بعضي مردان از پذيرش مسئوليت كارهاي خانه شانه خالي مي كنند؛ در واقع اين موضوع دلايل زيادي دارد كه يكي از آنها مي تواند ترس از شكست در حوزه وظايف مردانگي باشد و اينكه در زندگي زناشويي بايد كارهايي را انجام دهد كه نظام هاي ارزشي، او نه تنها از اين كارش حمايت نمي كنند بلكه امكان اينكه تحقيرش هم بكنند زياد است. بهترين توصيه به مردان در اين خصوص اين است كه به جاي توجه به حرف هايي كه مبناي ديني و شرعي ندارند طاقت شنيدن حرف هاي عاميانه را داشته باشند تا اگر در خانه نيازي به كمك آنها هست بتوانند به خوبي آن را انجام دهند.

زنان مقصر!

مي توان گفت گاهي يكي از دلايلي كه مردها تمايلي به انجام كارهاي خانه ندارند، ناشي از عملكرد نادرست زنان است؛ در بعضي موارد حتي خود زن ها هم هنوز به جمع بندي كامل و واحدي نرسيده اند كه آيا كمك همسرانشان را مي خواهند يا نه. بنابراين مي توان گفت كه نظام ارزشي و اجتماعي هنوز انگيزش مورد نياز را فراهم نياورده است چون گاهي خود زن ها هم در برابر كمك همسرانشان مضطرب مي شوند، شايد هم مي ترسند برايشان دردسرساز شود؛ در اين مواقع هم، اغلب حرف هاي بي مبناي ديگران است كه در ذهن افراد اهميت پيدا كرده و بزرگ جلوه مي كند.

امان از این شوهران بی‌ مسئولیت!

 

 يعني به نوعي نمي توانند بدانند در اين زمينه چه چيزي برايشان مهم تر است. گاهي هم زن ها چون فكر مي كنند خودشان بهتركارها را انجام مي دهند، يا آنقدر ايراد مي گيرند كه مرد را پشيمان مي كنند، يا اصلا كاري به همسرانشان واگذار نمي كنند و نمي گذارند آنها كاري انجام دهند. در اين مورد زنان بايد بدانند همان قدر كه مردها در انجام كارهاي مربوط به خود موفق تر از زنان هستند، به همان ميزان هم ممكن است نتوانند به طور كامل از انجام وظايف مربوط به زنان برآيند. 

بنابراين اگر مي خواهيد همسرانتان در انجام كارهاي خانه با شما شراكت داشته باشند بايد روند تدريجي يادگيري مهارت را هم در آنها به رسميت بشناسيد؛ مثلا اگر پس از شستن ظرف يا جارو زدن همسرتان از او شكايت مي كنيد كه چرا ظرف ها هنوز چرب است و اتاق هم كثيف، چطور انتظار داريد باز هم آنها به شركت داشتن در كارهاي خانه علاقه داشته باشند؟ در واقع زنان در اين هنگام به همسرانشان پيغام مي دهند: «برو كنار و هيچ وقت كمك نكن!» زن ها به اين صورت به طور ناخودآگاه به همسرانشان مي گويند: «ديدي اين كارها رو هم تو بلد نيستي!ديدي حتي بلد نيستي خوب جارو بزني و....» اين رفتار، در مردان هم نوعي احساس سرزنش ايجاد مي كند. آنها با خودشان فكر مي كنند در حوزه كارهاي نامرتبط وارد شده اند تا مشكلات را كمتر كنند اما حالا به جاي تشويق دارند مورد شماتت قرار مي گيرند.

نوجوانان ابدي!

بعضي افراد در حالتي به نام «نوجواني ابدي» مانده اند. به اين معني كه ازدواج كرده اند كه بي مسئوليت تر هم بشوند. آنها در ازدواج دختري را انتخاب مي كنند كه مثل مادرشان به آنها رسيدگي كند و چون مادر شان بيش از حد به آنها توجه مي كرده و هيچ مسئوليتي هم به آنها واگذار نمي كرده، از همسر شان هم توقع دارند مانند يك مادر به آنها رسيدگي كند. 

امان از این شوهران بی‌ مسئولیت!

 

البته زن ها هم ابتدا با اين موضوع مشكلي ندارند و حتي شايد از آن راضي هم باشند ولي به تدريج خسته مي شوند. اين مردها معمولا خيلي خوش صحبت هستند و رفتار خوبي هم دارند ولي وقتي وارد زندگي زناشويي مي شوند نمي توانند متعهد و مسئوليت پذير باشند. حتي گاهي در زندگي اجتماعي و كاري خود هم موفق نيستند، چون هميشه به دنبال كار بهتري هستند كه عقيده دارند روزي آن را پيدا مي كنند، بنابراين قبول نمي كنند هر كاري را انجام دهند و به جاي آن، فكر مي كنند هيچ كس قدر آنها را نمي داند!

مردان نرم

بعضي مردها انجام تمام كارها و تصميم گيري ها را به همسرانشان مي سپارند. زن  ها هم ابتدا و در سال هاي نخست زندگي از اين موضوع خيلي استقبال مي كنند ولي بعد از مدتي خسته مي شوند و از اينكه در بسياري از موارد مجبورند به تنهايي تصميم بگيرند و مسئوليت تمام كارهاي ديگر را هم بر عهده بگيرند. آنها علاوه بر خستگي هاي جسماني، فشار روحي زيادي را متحمل مي شوند كه اساسا با روحيات آنها سازگار نيست و به جايي مي رسند كه فكر مي كنند ديگر نمي توانند به تنهايي اين همه بار را به دوش بكشند چون علاوه بر الزام به تصميم گيري بايد حواسشان باشد اشتباهي هم رخ ندهد.

امان از این شوهران بی‌ مسئولیت!

 

بنابراين اين نوع زن ها معمولا دچار بيماري هاي روان تني بسياري مي شوند. به اين نوع مردها «مردان نرم» مي گويند، چون ظاهر بسيار نرم و موجهي دارند و حاضرند كاملا به حرف هاي همسرشان گوش دهند و در عوض، مسئوليت انجام تمام كارها را هم به زنانشان مي سپارند. زنان هم بالاخره يك جايي كم مي آورند و بيش از حد خسته مي شوند يا اينكه مجبور مي شوند روحيات لطيف و عاطفي خود را با رفتارهاي خشك و خشن كه بيشتر متناسب با مردان است جايگزين كنند.

چه بايد كرد؟

براي اينكه بتوان شوهران مسئوليت ناپذير را وادار به همكاري كرد بايد آنها را به بن بست در تنبلي كشاند؛ يعني به نوعي آنها را مجبور كرد كه كار خاصي را انجام دهند. در اين مورد شايد خود زن ها هم بايد صبر بيشتري به خرج دهند و مثلا اگر همسر شان انجام كاري را مدت ها به تعويق مي اندازد، خودشان مسئوليت آنها را بر عهده نگيرند بلكه زمان بيشتري را در اختيار همسرشان قرار دهند. 

البته همين مردان هم نشان داده اند كه وقتي به بن بست مي رسند، يعني چاره اي ندارند (مثلا زماني كه همسرشان مريض مي شود) مي توانند مسئوليت انجام كارها را به خوبي برعهده بگيرند. بعضي مردان هم دوست ندارند و برايشان سخت است كه از زنشان حرف شنوي داشته باشند ولي اگر يك متخصص يا فردي مقتدر به آنها ثابت كند كه بايد مشاركت بيشتري در خانه داشته باشند، مؤثر تر خواهد بود؛ مثلا اگر يك متخصص در جلسه انجمن اوليا و مربيان مدرسه بگويد كه همراهي كردن با بچه ها و بردن آنها به مدرسه به روان و آينده شان كمك مي كند، شايد بيشتر به تكاپو بيفتند. اين گروه از مردان نياز دارند كسي دليل انجام كار ها را به چيزي غير از كارهاي خانه مربوط بداند؛ يعني بايد نماد و تحليل آن را برايشان تغيير داد.

امان از این شوهران بی‌ مسئولیت!

 

بسياري از مردها هم دوست دارند در حوزه هايي وارد شوند كه هميشه تشويق و تأييد شوند. بدين ترتيب مي شود با تأييد و تشويق آنها براي مدتي روي كمك كردنشان حساب كرد اما درعين حال دوست ندارند اين كمك كردن ها كم كم تبديل به وظيفه هميشگي شان شود، زيرا مي ترسند اعتبار اجتماعي شان لطمه ببيند چون كسب ارزش هاي اجتماعي براي آنها خيلي مهم است.

در تمام موارد فوق، تغيير نگرش در مردان و دوركردن آنها از تحليل هاي بي مبناي عاميانه مي تواند مفيد باشد. اينكه مردان متوجه بشوند كه براساس آموزه هاي ديني، كمك به همسر و ايجاد آسايش هرچه بيشتر براي او، يك فضيلت محسوب مي شود و نه يك شكست، مي تواند نقش مؤثري در نوع نگاه آنها به فعاليت هاي مربوط به امور خانه داشته باشد.

 

جدید ترین مطالب سایت